甩手掌柜,只会加剧婆媳冲突

《红楼梦》中,贾宝玉说:女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多的不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。心理学上有一个“跷跷板效应”,说的是两个关系越紧密,共享的感情和经历就越多。老公冷漠、情感疏远,就把压抑的情绪都给了老婆。

在一些人眼里,对已婚女性的形容词,往往是委屈、隐忍、喜怒无常……人的行为都是内心活动的外在表现,看起来歇斯底里或者情绪化的妻子,很可能是内在缺爱的投射,渴望爱的变相诉求。女人在婚后变成了“鱼眼珠”,那么男人一定不是无辜的。

婆媳关系中,男人缺位,只会加剧婆媳冲突爆发。女人敏感脆弱、抱怨指责等等的负面表现,实际上都是在共享两人的坏情绪,是替两人表达不满。看起来男人没有做什么,所以不该有什么错。可恰恰是什么都不做,安静地当了一个甩手掌柜,才把感情“逼”进死胡同。

好男人,要站在妻子这一边

日常生活里,婆媳有交集、有冲突是再正常不过的事情,从来不吵架才是压抑的表现。在这些冲突中,老公把妻子放在什么位置,就是家庭有没有界限感的表现。妻子有时候就是家庭的一面镜子,家里的好与坏,都会通过妻子折射出来。

“受气”的小媳妇,不是别人在欺负她,而是老公在纵容别人欺负她。在中国的文化背景下,男婚女嫁,女性大多要融入一个新家庭去生活。有老公的保驾护航,和自生自灭,完全是两个状态。婆媳问题的本质,是主权的争执。每个人都想做家里的女主人,老妈想让儿子觉得自己重要,老婆想让老公觉得自己做的对。

可是一个家只能有一个女主人,那个人一定是妻子。夫妻关系才是家庭关系的核心,老婆由老公疼,老妈自然该由老爸疼。即使有冲突,男人也应该立刻站出来,作为两个女人之间的桥梁。问题的核心不在于那些鸡毛蒜皮的琐事,而在于中间人如何解决。

夫妻间的搀扶,需要两个人的努力

很多夫妻怄气或者遇到问题时,都希望对方“猜”出自己的心意。就像心理学上的假设透明理论——我们总是以为自己心里明白的,对方也清楚。其实每个人的成长环境不同,思维也方式不同,我们觉得过不去的坎,在对方眼里可能就是一件小事。

因此冲对方表达的不应该只有愤怒和责备,还应该表达自己真实完整的感受。例如,与其跟老公抱怨“你妈太过分了,你们全家欺负我”,不如跟他说“发生了一件事,我觉得受到了委屈,我需要你安慰我”。 收起自己的攻击性,关注对方的感受比关注事情的对错更重要。

很多时候,提起一个人的委屈,她们说的往往不是什么大事,而是发生在多年前的小事。曾经没有没释放的情绪,都在心里“滚雪球”成了巨大的疙瘩。所以,夫妻之间,也要多关注对方的情绪。

当然,对于不习惯坦诚相待,经常谈心的夫妻来说,理智沟通、表达需求、接纳对方,并不容易做到。因为袒露真实的自己,也就意味着露出自己最脆弱的部分,对方可能不理解,可能会不在意。友缘在线情感导师指出,改变的过程是会有“阵痛”的,可是和谐的婚姻,就是需要大量的刻意练习,没有捷径。婆媳矛盾,丈夫才是关键,夫妻关系稳固了,婆媳问题自然轻松化解。